У меня сменилась третья болезнь за последние несколько недель (сейчас бронхит), поэтому настроение не очень, и писать обычные позитивные посты нет желания. Напишу психотерапевтический пост для себя самого. Так как адресат этого всего текста — я, у вас есть возможность подсмотреть в замочную скважину рефлексии.
Что делать, если находишься в эмоциональной и физической яме? Для начала, стоит принять это состояние. Его нужно осознать и почувствовать. Понять его границы, перспективы, свойства и качество. Понятно, что качества в нем немного. Но оно есть. Отсутствие понимания ведет к постоянным внутренним вопросам вроде “бляя, сколько можно болеть?”, “как можно торчать дома, когда за окном +23 в мае?” и “почему я такой не везучий?”. Это перерастает в постоянное внутреннее нытье, которое только усугубляет состояние. Будущее начинает казаться беспросветно мрачным и совершенно неопределенным. Но на самом деле, если принять состояние дна, будущее довольно четко определено. У болезни есть свой жизненный цикл, и он довольно легко представим. Бронхит не будет длиться вечно (ну может недельку еще), и скорее всего уже через несколько дней антибиотиков жизнь станет получше и немного радостней. Там и со второй болезнью разберемся. А там, глядишь, за физическим подъемом неизбежно последует эмоциональный, так что надо настроиться и пережить еще две-три недели.
Хорошо. Вера в будущее еще тлеет. Но чем заняться? Правильный ответ — чем-нибудь. Любые посильные дела подойдут. Посмотреть несколько фильмов из давно отложенных (Blade Runner, Annihilation, You Were Never Really Here). Прочитать пару пыльных книг (Хомский вот приехал недавно). Послушать в одиночестве Гребенщикова, глядя на интенсивный проспект. Побрынькать на гитаре несколько лирических мелодий. Ответить кому-то в слэке. Помочь сыну решить задачу. Помочь ему не психовать (знайте, что девятилетние дети жутко раздражительные и вспыльчивые, но это проходит к десяти годам). Прочитать свежие статьи с HN. Написать пост. Потестировать приложение. Поговорить с женой о летнем отпуске. 15 минут медитировать. Сварить кофе. Выпить его, чувствуя каждый глоток. День, наполненный посильными делами, вытаскивает меня со дна ямы. Постоянное занятие чем-то останавливает бур рефлексии. Будучи на дне, не надо копать глубже.
Категорически не стоит жалеть, что на значительные дела просто нет сил. Ну нет и нет, что поделать. В будущем они появятся. Причем произойдет это довольно незаметно. Через несколько дней я совершенно неожиданно для самого себя обнаружу, что сделал довольно много и уже не замечаю кашля и соплей.
Болезни парадоксальным образом заставляют ценить жизнь чуть лучше. На самом деле тут нет никакого парадокса, просто частые болезни понижают понятие “нормы”. Когда я всегда здоров, для меня норма — пробежка 5 км. Когда я часто болею, то состояние здоровья — это уже не норма, это клево и я ценю его выше. Хотя может быть это просто такая психологическая уловка? Ладно, что-то я уже устал.
Короче. Планы борьбы с болезнями есть. Боль вполне переносима. Вера в будущее присутствует. Список приятных дел имеется. Так что пиздуй, Миша, готовить Файбери к релизу.